Chistes de humor negro

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Si te gusta el chiste dale al si y si no te gusta dale al no

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Anas

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1	Anas April 1, 2025	% 100	02:43

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Chistes de humor negroOnline version Si te gusta el chiste dale al si y si no te gusta dale al no by Anas 1 ¿Qué es rojo y malo para los dientes? Un ladrillo. Sí No 2 El otro día estaba en el parque y una madre se sentó a mi lado. Después de un rato, se inclinó y preguntó: "¿Cuál es el tuyo?". La miré y le dije: "Todavía no lo he decidido". Sí No 3 -Ha sido horrible, hemos tenido que recurrir al canibalismo. -Solo hace dos horas del accidente... -Bueno, pues ya nos vamos cenaos... Sí No 4 "Papá, ¿ya tienes los resultados de la prueba de ADN?". "Llámame Antonio". Sí No 5 Quiero morir tranquilamente mientras duermo, como mi abuelo. No gritando, como los pasajeros de su autobús. Sí No 6 Mamá, ¿eres tú? Si eres tú, hazme una señal. L-Á-V-A-T-E - L-A-S - M-A-N-O-S - A-N-T-E-S - D-E - T-O-C-A-R - L-A - O-U-I-J-A. Sí No 7 Acabo de leer que en Nueva York alguien es apuñalado cada 52 segundos. Pobre hombre. Sí No 8 ¿De qué color era el coche de Lady Di? Negro estampado. Sí No 9 Mi abuelo decía que mi generación depende demasiado de la última tecnología. Así que le desconecté de la respiración asistida. Sí No 10 ¿Qué es peor que seis niños colgados de un árbol? Un niño colgado de seis árboles. Sí No 11 He visitado a mi amigo en su nuevo apartamento. Me dijo que me sintiera como en casa. Así que le eché. Odio tener visitas. Sí No 12 ¿Conoces la frase "la basura de un hombre es el tesoro de otro"? Maravilloso dicho, horrible manera de descubrir que fuiste adoptado. Sí No 13 Mi novio me dejó, así que le robé la silla de ruedas. Adivina quién volvió arrastrándose... Sí No 14 No necesitas un paracaídas para hacer paracaidismo. Necesitas un paracaídas para hacer paracaidismo dos veces. Sí No 15 Doctor, ¿tendré cura? Por supuesto, cura, misa y funeral. Sí No 16 Hoy le he preguntado a mi teléfono: "Siri, ¿por qué sigo soltero?". Y ha activado la cámara frontal. Sí No 17 ¿Quieres saber cómo convertir cualquier ensalada en una ensalada César? Apuñálala 23 veces. Sí No 18 ¿Dónde fue José Luis después de perderse en un campo minado? A todas partes. Sí No 19 Una madre le dice a su hija ciega: si te vuelves a portar mal, te cambio los muebles de lugar. Sí No 20 ¿Qué hacen dos epilépticos en una cabina de teléfono? La fiesta de la espuma. Sí No 21 ¿Por qué los estadounidenses son malos jugadores de ajedrez? Porque perdieron dos torres. Sí No 22 Le compré a mi amigo ciego un rallador de queso por su cumpleaños. Después me dijo que era el libro más violento que había leído. Sí No 23 A mis parientes mayores les gustaba burlarse de mí en las bodas, diciendo: "¡Tú serás el siguiente!". Pero dejaron de hacerlo enseguida cuando empecé a hacer lo mismo yo en los funerales. Sí No 24 El perro de mi novia se murió, así que le compré otro idéntico. Ella me gritó y me dijo: "¿Qué voy a hacer con dos perros muertos?". Sí No 25 Traté de advertir a mi hijo sobre jugar a la ruleta rusa. Le entró por un oído y le salió por el otro. Sí No 26 ¿Por qué los cigarrillos son buenos para el medio ambiente? Matan gente. Sí No 27 Si donas un riñón, todo el mundo te quiere y eres un héroe. Pero dona cinco y de repente todo el mundo se pone a gritar. Sí No 28 Un hombre va al médico para un chequeo, y este le dice: "Tengo malas noticias, usted tiene cáncer y Alzheimer". El hombre le responde: "¡Gracias a Dios que no tengo cáncer!". Sí No 29 ¡Tengo un pez que sabe bailar breakdance! Vale, solo durante 20 segundos, y solo una vez. Sí No

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¿Qué es rojo y malo para los dientes? Un ladrillo.

El otro día estaba en el parque y una madre se sentó a mi lado. Después de un rato, se inclinó y preguntó: "¿Cuál es el tuyo?". La miré y le dije: "Todavía no lo he decidido".

-Ha sido horrible, hemos tenido que recurrir al canibalismo. -Solo hace dos horas del accidente... -Bueno, pues ya nos vamos cenaos...

"Papá, ¿ya tienes los resultados de la prueba de ADN?". "Llámame Antonio".

Quiero morir tranquilamente mientras duermo, como mi abuelo. No gritando, como los pasajeros de su autobús.

Mamá, ¿eres tú? Si eres tú, hazme una señal. L-Á-V-A-T-E - L-A-S - M-A-N-O-S - A-N-T-E-S - D-E - T-O-C-A-R - L-A - O-U-I-J-A.

Acabo de leer que en Nueva York alguien es apuñalado cada 52 segundos. Pobre hombre.

¿De qué color era el coche de Lady Di? Negro estampado.

Mi abuelo decía que mi generación depende demasiado de la última tecnología. Así que le desconecté de la respiración asistida.

¿Qué es peor que seis niños colgados de un árbol? Un niño colgado de seis árboles.

He visitado a mi amigo en su nuevo apartamento. Me dijo que me sintiera como en casa. Así que le eché. Odio tener visitas.

¿Conoces la frase "la basura de un hombre es el tesoro de otro"? Maravilloso dicho, horrible manera de descubrir que fuiste adoptado.

Mi novio me dejó, así que le robé la silla de ruedas. Adivina quién volvió arrastrándose...

No necesitas un paracaídas para hacer paracaidismo. Necesitas un paracaídas para hacer paracaidismo dos veces.

Doctor, ¿tendré cura? Por supuesto, cura, misa y funeral.

Hoy le he preguntado a mi teléfono: "Siri, ¿por qué sigo soltero?". Y ha activado la cámara frontal.

¿Quieres saber cómo convertir cualquier ensalada en una ensalada César? Apuñálala 23 veces.

¿Dónde fue José Luis después de perderse en un campo minado? A todas partes.

Una madre le dice a su hija ciega: si te vuelves a portar mal, te cambio los muebles de lugar.

¿Qué hacen dos epilépticos en una cabina de teléfono? La fiesta de la espuma.

¿Por qué los estadounidenses son malos jugadores de ajedrez? Porque perdieron dos torres.

Le compré a mi amigo ciego un rallador de queso por su cumpleaños. Después me dijo que era el libro más violento que había leído.

A mis parientes mayores les gustaba burlarse de mí en las bodas, diciendo: "¡Tú serás el siguiente!". Pero dejaron de hacerlo enseguida cuando empecé a hacer lo mismo yo en los funerales.

El perro de mi novia se murió, así que le compré otro idéntico. Ella me gritó y me dijo: "¿Qué voy a hacer con dos perros muertos?".

Traté de advertir a mi hijo sobre jugar a la ruleta rusa. Le entró por un oído y le salió por el otro.

¿Por qué los cigarrillos son buenos para el medio ambiente? Matan gente.

Si donas un riñón, todo el mundo te quiere y eres un héroe. Pero dona cinco y de repente todo el mundo se pone a gritar.

Un hombre va al médico para un chequeo, y este le dice: "Tengo malas noticias, usted tiene cáncer y Alzheimer". El hombre le responde: "¡Gracias a Dios que no tengo cáncer!".

¡Tengo un pez que sabe bailar breakdance! Vale, solo durante 20 segundos, y solo una vez.